¿Por qué siempre sufro por amor? ¿Por qué mis relaciones terminan repitiendo el mismo fracaso?
La sensación de “siempre lo mismo”
En consulta escucho a menudo:
“Siempre me dejan”, “solo me gustan quienes no están disponibles”, “atraigo a personas que no me interesan”.
Aunque vivimos en una cultura de amor líquido, narcisismo y compromiso frágil, muchas personas logran construir relaciones estables. Entonces surge la pregunta: ¿por qué algunos siempre fracasan en el amor?
Desde el psicoanálisis, esta repetición no se entiende como mala suerte ni como falta de autoestima, no es un destino inexorable, sino como la manifestación de un deseo inconsciente que empuja al sujeto a ocupar un cierto lugar en sus relaciones.
Repetición inconsciente: cuando no basta con cambiar de pareja
Cambiar de pareja no garantiza cambiar de historia.
Muchas veces, el guión se repite, aunque el personaje sea distinto.
En psicoanálisis, la repetición no se vive como una elección voluntaria: es la puesta en escena de algo no resuelto, de una marca que insiste y que organiza nuestra forma de vincularnos.
Si te interesa ampliar esta cuestión desde otra perspectiva, puedes leer también mi artículo “Tropezar siempre con la misma piedra: el psicoanálisis y la repetición”.
Formas comunes de repetición
- Elegir parejas emocionalmente no disponibles.
- Vivir relaciones donde el abandono se repite.
- Enamorarse de personas ya comprometidas.
- Confundir amor con sacrificio o entrega total.
- Mantener vínculos donde se sufre más de lo que se disfruta.
Estas elecciones, que parecen fallidas, hablan de una lógica inconsciente que se repite y organiza nuestra forma de relacionarnos.
Amor versus enamoramiento: dos experiencias distintas
Una de las confusiones más frecuentes es creer que amar y enamorarse son lo mismo.
El enamoramiento es breve, intenso, idealizado.
Ahí no vemos al otro tal como es: vemos una proyección de nuestros ideales y carencias. Eso explica por qué, cuando la ilusión cae, muchos sienten que “todo se desmorona”.
El amor, en cambio, implica aceptar las diferencias del otro, renunciar a la fantasía de completud y reconocer que nadie viene a llenar nuestro vacío.
Cuando esto no se tolera, aparecen rupturas repetidas, decepciones y relaciones que siguen el mismo patrón.
¿Por qué se repite una escena sentimental?
Porque en el amor, como en todo, interviene el inconsciente.
Aunque racionalmente sepamos que cierto tipo de relación nos hace daño, algo en nosotros vuelve a elegir ese camino que ya conocemos, a pesar del dolor.
No se repite para sufrir: se repite porque hay algo de esa escena que resulta familiar, que nos devuelve a un lugar que, sin saberlo, sentimos propio.
Aquí es donde el psicoanálisis tiene un papel fundamental.
Cómo puede ayudar el psicoanálisis
El psicoanálisis no consiste en técnicas de pareja ni en consejos prácticos.
Su objetivo es comprender qué papel ocupa cada sujeto en sus historias repetidas.
A través del análisis, es posible:
- Identificar la lógica inconsciente detrás de las elecciones amorosas.
- Comprender por qué estamos atrapados en una misma escena.
- Dejar de ocupar ese lugar que produce sufrimiento.
- Abrirse a vínculos menos marcados por la repetición y más por el deseo propio.
Cuando se logra poner palabra a lo que determina nuestras relaciones, la repetición pierde fuerza y aparece la posibilidad de elegir de otra manera.
Si te interesa saber cómo una primera entrevista, puedes leer más aquí.
Psicoanálisis en Barcelona: un espacio para descubrirte
Si sientes que “siempre te pasa lo mismo” en el amor, no es destino ni casualidad, no es una maldición, no es un castigo. Se trata de un guión inconsciente que puede reescribirse para lograr resultados diferentes, más satisfactorios.
En mi consulta de psicoanálisis en Barcelona, acompaño a personas que desean comprender la lógica de sus vínculos, salir del sufrimiento amoroso y descubrir nuevas formas de relacionarse.
Hablar permite que algo cambie.
Y cuando algo cambia en la forma de amar, también cambia la vida.